Senin, 21 Januari 2013

Bentuk negara
guru : nah skrg, kamu bentuk negara amerika apa joko
joko : berbentuk tanah dan air
tarnoo : ee, republik pak republik
guru : ni yg satu emg rada laen ya
joko : ya bentuknya mana tau saya
guru : iya bentuk negaranya apa !!!!!! (kesel )
joko : republik pak republik
guru : nah, kalo tadi amerika, sekarang inggris berbentuk ngara apa
joko : oh monarki pak
guru : pinter, nah inggris itu dipimpin oleh seorang ratu yang bernama...
tarno : elizabeth
guru : pinter ni atu gua demen, ratu elizabeth tuh punya suami yg gelarnya adalah pangeran, pangeran siapa...
jokoo : pangeran TELESONIC
guru : napa jadi pangeran telesonic si, pangeran PHILIPS
tarno : yaelah pak philips ama telesonic pan sama2 raddiio (skrg udh gk ada kali radio telesonic ya )
guru : bisa begitu
Bentuk negara
guru : nah skrg, kamu bentuk negara amerika apa joko
joko : berbentuk tanah dan air
tarnoo : ee, republik pak republik
guru : ni yg satu emg rada laen ya
joko : ya bentuknya mana tau saya
guru : iya bentuk negaranya apa !!!!!! (kesel )
joko : republik pak republik
guru : nah, kalo tadi amerika, sekarang inggris berbentuk ngara apa
joko : oh monarki pak
guru : pinter, nah inggris itu dipimpin oleh seorang ratu yang bernama...
tarno : elizabeth
guru : pinter ni atu gua demen, ratu elizabeth tuh punya suami yg gelarnya adalah pangeran, pangeran siapa...
jokoo : pangeran TELESONIC
guru : napa jadi pangeran telesonic si, pangeran PHILIPS
tarno : yaelah pak philips ama telesonic pan sama2 raddiio (skrg udh gk ada kali radio telesonic ya )
guru : bisa begitu
PERCAKAPAN DI RUMAH SAKIT

Bidan : selamat pak Jaja dan bu Titin, anak anda laki2 tlh lhr dgn normal.
Jaja: mksh byk bu bidan... (dgn wjh sumringah)
Bidan : ngmong2 sudah ada nama blm buat anaknya?
Jaja: sudah bu, JASTIN BIBER...
Bidan : wah anda ngefans ya?
Jaja : ah gak kok, itu singkatan JAJA SAMA TITIN BIKIN DI JEMBER.
Bidan : #nELen jaRum suntik
PERCAKAPAN DI RUMAH SAKIT

Bidan : selamat pak Jaja dan bu Titin, anak anda laki2 tlh lhr dgn normal.
Jaja: mksh byk bu bidan... (dgn wjh sumringah)
Bidan : ngmong2 sudah ada nama blm buat anaknya?
Jaja: sudah bu, JASTIN BIBER...
Bidan : wah anda ngefans ya?
Jaja : ah gak kok, itu singkatan JAJA SAMA TITIN BIKIN DI JEMBER.
Bidan : #nELen jaRum suntik

Jumat, 11 Januari 2013

Sinta adalah seorang ibu rumah tangga yg setia pd suaminya.
Dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dr kantor yg bernama Hendy utk menyambutnya dgn cinta dan kasih sayang.
Suatu hari, Sinta ingin memasakkan makanan istimewa utk suaminya. Dia menelpon handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkan hari itu.
Ah... ternyata pulsa Sinta habis. Dia berteriak pd Anton, anaknya yg lagi maen PlayStation di lantai atas.

"Ton...tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih. Bilang Papa, mau makan apa hari ini."
"Iya ma," jawab Anton.

Tak lama kemudian Anton turun.

"Udah 3 kali Anton telpon, papa gak jawab ma. Yg jawab malah cewek," ujar si Anton.

Muka Sinta merah padam tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya.

"Ya sudah kamu naik ke atas," katanya.

Sore sang suami pulang dan tanpa ba bi bu...., Sinta langsung memukulnya dengan sapu di rumah tanpa ampun. Sang suami berteriak teriak kesakitan. Sinta tdk peduli, kemarahannya memuncak. Para tetangga berdatangan dan melerai. Pak RT juga datang. Setelah disabarkan, Sinta menanyakan pada suaminya siapa wanita yg diselingkuhinya. Sang suami membantah, mereka saling tuduh. Akhirnya Anton dipanggil.

"Ini saksinya, anakmu. 3 kali dia menelpon hpmu, yg jawab pelacurmu itu," ujar Sinta kasar.
"Bilang Ton, apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa???"
"i..i..i..yaaa pa"
"Hah bohong kamu.!!!!!!.. Emang cewek itu bilang apa.?????"
"Di... di.... di.. aa bilang:
Nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar jangkauan! Cobalah beberapa saat lagi........!
Sedang terjadi percakapan di HP antar cowok dan cewek nya.

Cowok : sayang kamu lagi apa nih?

Cewek : aku lagi diem nih, sayang di rumahku gak ada orang.

Cowok : (wah kesempatan nih) udah dulu ya sayang.
”Tanpa berfikir lama si cowok langsung ke rumah cewenya.”

Cowok : sayang aku udah di depan rumah kamu nih.
Cewek : Hah??? Mau apa yang? Kan aku udah bilang ga ada orang di rumah. Aku dan keluargaku lagi liburan di Bali
Sedang terjadi percakapan di HP antar cowok dan cewek nya.

Cowok : sayang kamu lagi apa nih?

Cewek : aku lagi diem nih, sayang di rumahku gak ada orang.

Cowok : (wah kesempatan nih) udah dulu ya sayang.
”Tanpa berfikir lama si cowok langsung ke rumah cewenya.”

Cowok : sayang aku udah di depan rumah kamu nih.
Cewek : Hah??? Mau apa yang? Kan aku udah bilang ga ada orang di rumah. Aku dan keluargaku lagi liburan di Bali
Anak Nyamuk Belajar Terbang
Nyamuk : "Gimana nak rasanya belajar terbang?"
Anak Nyamuk : "Enak mak... keren...!!!"
Nyamuk : "Kok bisa gitu??"
Anak Nyamuk : "Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan, Mak..
Seorg cewek keluar dari kolam renang. Tiba2, beberapa pengunjung bersuit-suit ria,

Ssuiiit Ssuiit…

Cewek tsbt heran, dan terkejut setengah mati ktk dia melihat ke bawah…. Ternyata…. celana bikininya putus
dan merosot. ;;)

Dgn tergesa-gesa, cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin sebagian tubuhnya..3-|.
Eeeh,… pengunjung makin berteriak- teriak.suit suit, Ketika cewek itu liat ke bawah, ternyata ada tulisan di papan: “PINTU MASUK KHUSUS PRIA”

Dgn cepat cewek itu membuang papan tadi dan mengambil papan yg lain. :& Tetapi pengunjung tetap ketawa2.
wakakka, suit suit

Setelah diliat lagi sama si cewek, di papan tertulis : DEWASA Rp 50.000, ROMBONGAN. Rp 30.000.

Si cewek makin panik dan sgr melemparkannya dan mencomot papan lain. Walahh… pengunjung ramenya makin menjadi-jadi, wakakakkakaka
Ternyata, di papan tertulis: “DAERAH BERBAHAYA KEDALAMAN 2 METER ANAK ANAK DI LARANG MASUK”
Ternyata 9 Dari 10 Cewek Sekarang Sudah Tidak Pakai Celana Dalam
Temon dan Adel menjadi pedagang pakaian dalam wanita di Pasar Tanah Abang. Mereka mengeluh karena sekarang dagangan mereka mulai tidak laku alias kurang pembeli.

Temon mencetuskan pendapatnya, bahwa dagangan tidak laku bukan cuma daya beli masyarakat yang menurun akibat krismon, tapi penyebab terbesarnya adalah karena 9 dari 10 cewek sekarang sudah nggak pakai celana dalam ..

Adel : “Ah, Loe bisanya nyebar issue yg gak bertanggung jawab Mon, Apa faktanya ?”

Temon : “OK .. !! kita buktiin ya ?” (lalu mengambil barang dagangannya dan pergi ke depan mulut pasar sambil menawarkan dagangannya kepada setiap pengunjung :

“Bu, pakai celana, bu ?” ………….” Enggak ah, lain kali aja …”

“Pakai celananya Mbak ?” ……….”Enggak lah yaauw … !! ”

“Neng, pakai celana ..?” …………….”Enggak deh…..”

“Pakai celana, Tante ?”…………….”Enggak, kan kemarin udah ?”

“Adik, pakai celana ya ..?…………..”Enggak usyah yaaa ..”

Dengan lantang Temon pun berteriak ala Sonny Tulung .. Survey membuktikan .. !!”

Minggu, 06 Januari 2013

Warisan Kakek
Pada suatu hari ada kakek yang lagi sekarat di rumah sakit.
semua anak-anaknya kumpul untuk pembagian harta warisan.

kakek : anak pertama kakek kasih kamu pelabuhan bersama kapal-kapalnya,anak pertama kamu jaga…

anak pertama : iya, kakek saya akan jaga…

kakek : anak ke dua kakek kasih kamu bandara bersama pesawat-pesawatnya,anak ke dua kamu jaga…

anak ke dua : iya,kakek saya akan jaga…

kakek : kamu anak bungsu kakek kasih kamu stasiun kereta api berserta keretanya, kamu jaga

detik-detik kematian si kakek

semua anak2-nya : iyah kakek kami akan jaga semuanya…(serempak)

kakek : iyah kalian jaga semuanya karna semua itu milik pemerintah.

semua anak2-nya : ??????????....kyyyaaaaaa!!!!
Mimpi
Ada dua sahabat karib yang pada waktu yang bersamaan bermimpi
Si A : "Aku tadi malam bermimpi nonton bioskop filmnya sangat bagus"
SI B : "Itu belum seberapa aku tadi malam mimpi didatangi Agnes Monica dia makai baju yang sangat minim sekali"
Si A : "Haaa??"
Si B : "Belum 5 menit eh datang lagi Cinta Laura dia malah lebih heboh lagi, pakai pakaian renang dia langsung duduk didekat ku"
Si A : "Kamu curang gak ngajak aku"
Si B : "Aku si udah telpon kamu kata ibumu kamu nonton bioskop"

Si A : "Oooh iya aku lupa..."
Mimpi
Ada dua sahabat karib yang pada waktu yang bersamaan bermimpi
Si A : "Aku tadi malam bermimpi nonton bioskop filmnya sangat bagus"
SI B : "Itu belum seberapa aku tadi malam mimpi didatangi Agnes Monica dia makai baju yang sangat minim sekali"
Si A : "Haaa??"
Si B : "Belum 5 menit eh datang lagi Cinta Laura dia malah lebih heboh lagi, pakai pakaian renang dia langsung duduk didekat ku"
Si A : "Kamu curang gak ngajak aku"
Si B : "Aku si udah telpon kamu kata ibumu kamu nonton bioskop"

Si A : "Oooh iya aku lupa..."
Bakar satu-satu
Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan hanya menghambur-hamburkan uang saja!"
Ayah : "Iya saya tau"
Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini, yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara kita ini!"
Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"
ibu : "@#$%%^"
Saudagar desa
Alkisah ada seorang saudagar kaya raya dari desa yang baru pertama kali naik pesawat ke Jakarta, beliau ini duduk di kelas bisnis. Kebetulan kursi yang diduduki oleh saudagar tersebut merupakan kursi milik orang lain, alias tidak sesuai dengan tiket, nah sih empunya kursi tadi lapor ke pramugari...

pramugari: permisi bapak boleh lihat tiketnya?
saudagar: buat apa mbak? (sambil menyerahkan tiketnya)
pramugari: maaf bapak, tempat duduk bapak bukan disini tapi di belakang...
saudagar: (marah) saya ini sudah membayar, emang kamu siapa suruh2 saya pindah!!??
pramugari: saya pramugari pak...
saudagar: apa itu pramugari
pramugari: pramugari adalah pelayan di pesawat terbang
saudagar: oalah, kamu itu pelayan kok berani-beraninya ngatur2 saya...

si pramugari meminta bantuan sang pilot agar tidak terjadi kekacauan
pilot: maaf pak, tiket yang bapak miliki adalah untuk kelas ekonomi yang ada dibelakang...
saudagar: lha kamu siapa kok juga nyuruh-nyuruh saya...???
pilot: saya ini yang mengemudikan pesawat pak...
saudagar: malah kurang ajar ya kamu, supir aja nyuruh orang pindah tempat duduk,saya naik angkot aja ngk pernah sopir nya nyuruh2 pindah

sang saudagar ini tetep gak mau pindah, sampai ada orang yang ngaku satu desa ma dia anggap aja namanya Giman...

giman: selamat siang pak, bapak dari desa a ya?
saudagar: benar pak, anda kenal saya?
giman: siapa sih yang gak tau bapak, ngomong2 bapak mau kemana?
saudagar: saya mau ke jakarta

giman: lho, bapak mau ke jakarta to, kalo ke jakarta duduk di belakang, pak, kalo duduk sini untuk yang jurusan medan...
saudagar: ooo, begitu ya, saya pindah ke belakang saja kalo begitu, terima kasih ya, untung ada kamu, kalo gak saya bisa kesasar nih.. :lol

Sabtu, 05 Januari 2013

Ada pejabat Indo berkunjung ke Rusia dan bertamu ke rumah pejabat Rusia.

Orang Indo : “Rumah loe bagus banget~!! Gaji loe kan enggak segede gini, gimana loe bisa bangun rumah sebagus ini?”

Orang Rusia : “Ikut gua ke balkon. Lihat tuh jembatan (sambil menunjuk jembatan)”

Orang Indo : “Emang kenapa tuh jembatan?”

Orang Rusia : “10% dana tuh jembatan masuk ke kantong gua makanya gua bisa bangun rumah keren seperti ini.”

Sebulan kemudian gantian pejabat Rusia yg dateng ke tempat si pejabat Indo.

Orang Rusia kaget,”Gila rumah loe bagus banget padahal gaji loe kan lebih kecil dari gua”

Orang Indo :”Mau tahu? Ikut gua ke balkon. Lihat tuh stadion tempat olahraga!! ”

Orang Rusia bingung,”Mana stadion nya?”

Orang Indo :”Memang enggak ada, kan dana stadion nya masuk kantong gua semua,jadi enggak gua bangun”.

Selasa, 01 Januari 2013

Doa Sang Banci

Ada razia, banci sembunyi berdoa: “Ya tuhan, titus ampe akikah metong takaran nyebur ke kali kayak kawasaki akikah disandro. Mending akikah metong d mekong uler,amin…” (Artinya: Ya Tuhan, jangan sampai eke mati ketakutan nyebur ke kali kayak temen eke yang klelep waktu itu. Lebih baik eke mati di mulut uler, amin…)

Begitu dia melek, tiba-tiba ada ular mendesis di atas kepalanya,langsung si banci berkata:
“Ih, Tuhan rumpi deh, gitu aja dimasukin dalam hati…”

owe bingung

Owe bingung
Di sebuah daerah Tanggerang ada sesuatu peternakan
babi. Pada suatu hari datang dinas kesehatan untuk
memeriksa bagaimana babi-babi itu dipelihara. Maka
bertanyalah petugas itu kepada si pengusaha peternakan
itu, "Tolong dijelaskan babi-babi ini dikasih makan apa?".
Pengusaha itu menjawab, "you tahulah... babi-babi ini
setiap ari owe kasih sisa-sisa makanan sajalah." "Wah,
engga boleh donk. Mana sehat". Gertak si petugas. Si
Pengusaha mulai kesal tahu maksud si petugas ini.
"Okelah nanti owe pebaiki.. sekalang ini ceban buat you
beli loko.". Si petugas pergi dengan senang dapat
sepuluh ribu. Sebulan lagi datang si petugas dengan
pertanyaan yang sama. Si pengusaha ini kali menjawab
"you tak pelu takut lah... babi-babi sudah owe kasih
makan sedap-sedap setiap ari" "wah gimana sich...rakyat
masih banyak yang kelaparan koq babi dikasih makan
enak." kembali petugas menjawab dengan muka garang.
Sekali lagi si petugas kena disogok dengan cebanan lalu
pergi. Sebulan kemudian datang lagi si petugas ini.
"sekarang saya musti periksa dengan seteliti-telitinya,
babi-babi ini dikasih makan apa saja". Dengan tegas dan
nada keras si pengusaha menjawab "Owe pusing dikasih
makan ini salah, dikasih makan itu salah....sekarang owe
kasih setiap babi goceng-goceng suruh cari makan
sendiri-sendiri diluar.Cari tahu sendiri lah"
"****####!!!!?????" si petugas lantas pergi tanpa banyak
tanya apa-apa lagi.